15 Ноябрь 2018, 07:01:03 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Доска объявлений! Всегда актуальные объявления. Зайди и оставь свое предложение!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 8 9 [10] 11 12 13   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 60307 раз)
tima1
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


На позитиве!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #135 : 13 Май 2012, 11:09:46 »

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Записан
Admin
Администратор
*****

Репутация: +38/-20
Offline Offline

Сообщений: 498



Просмотр профиля WWW
« Ответ #136 : 22 Май 2012, 18:54:17 »

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
----------
Жена мужу:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- Я с тобой.
----------
Главная мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.
Записан
cool.alexandr1983
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1



Просмотр профиля WWW
« Ответ #137 : 23 Май 2012, 20:58:20 »

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
Записан

Muse
Новичок
*

Репутация: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 25


Просмотр профиля
« Ответ #138 : 28 Август 2012, 13:23:32 »

В продолжение темы детишек:
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
 
Записан
Admin
Администратор
*****

Репутация: +38/-20
Offline Offline

Сообщений: 498



Просмотр профиля WWW
« Ответ #139 : 28 Август 2012, 15:09:32 »

Чтобы все успеть
мне завтра надо проснуться пораньше...
например, в 1971-м.

-----

Кто не работает - тот удачно вышла замуж

-----

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

-----

Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Записан
Muse
Новичок
*

Репутация: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 25


Просмотр профиля
« Ответ #140 : 29 Август 2012, 10:06:31 »

Продолжая тему "всё успеть":
не хватает времени в сутках? специальное предложение: планета венера: 1 сутки — 2803 часа! 
Записан
vazonov11
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1



Просмотр профиля WWW
« Ответ #141 : 15 Март 2013, 10:47:23 »

На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в одноклассники! Катя
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! Хозяин машины...
Записан
СветаС
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 3


Просмотр профиля
« Ответ #142 : 27 Сентябрь 2013, 12:58:11 »

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Записан
cleantex
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля
« Ответ #143 : 30 Сентябрь 2013, 22:51:29 »

- Задержанный, место рождения?
 - Пишите Казахстан!
 - А точнее?
 - Все менты пишут просто: Казахстан.
 - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
 - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
 - Так и запишем... Казахстан...
Записан
nadia82
Новичок
*

Репутация: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 4


Просмотр профиля
« Ответ #144 : 15 Январь 2015, 09:00:54 »

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

***

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

***

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Записан
biduin
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2



Просмотр профиля WWW
« Ответ #145 : 09 Февраль 2015, 23:17:36 »

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток
пива...
----------
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет еханый бабай, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
----------
Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убижим.
Планокур косяк забивает.
П:Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........
Записан
coffeeman
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 6



Просмотр профиля
« Ответ #146 : 26 Февраль 2015, 07:11:32 »

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает дама:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Слушайте, да где ж это???
Записан
coffeeman
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 6



Просмотр профиля
« Ответ #147 : 26 Февраль 2015, 07:16:34 »

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону
Записан
coffeeman
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 6



Просмотр профиля
« Ответ #148 : 06 Март 2015, 01:17:46 »

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Записан
coffeeman
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 6



Просмотр профиля
« Ответ #149 : 06 Март 2015, 01:18:07 »

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся...
Записан
Страниц: 1 ... 8 9 [10] 11 12 13   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

©2009 Форум города Горловка
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2008, Simple Machines ©2006 Горловские Ведомости