15 Ноябрь 2018, 07:01:42 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Бизнес справочник "ГОРОД" - все предприятия города.
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 13   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 60310 раз)
Admin
Администратор
*****

Репутация: +38/-20
Offline Offline

Сообщений: 498



Просмотр профиля WWW
« : 11 Март 2009, 16:12:18 »

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Записан
Kerroll
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 9



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 12 Март 2009, 11:52:18 »

Cнежана Денисовна сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. Я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы.
Будете называть первую и последнюю буквы слова.
И, по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Снежана Денисовна подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что придумал?
- Х и Й краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно кричала Снежана Денисовна. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей...
Записан

Надеюсь я — под масками зверей
У многих человеческие лица.
Владимир Высоцкий
Ulaky
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 4



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 12 Март 2009, 11:53:09 »

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались
Записан
Ulaky
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 4



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 12 Март 2009, 11:54:29 »

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Записан
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #4 : 15 Март 2009, 07:39:56 »

Кредитный инспектор девушка заглянула в паспорт мужчине,и спрашивает:Скажите,вам правда 56 лет?Я бы не дала.
На что мужчина отвечает:Не волнуйтесь девушка,я уже лет пять сам ни у кого не прошу:)
Записан

в ночную смену не работаю...
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 15 Март 2009, 07:42:27 »

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
22. У клиента пузыри вокруг головы.
23. Справка 2-НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.
25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Записан

в ночную смену не работаю...
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #6 : 15 Март 2009, 07:46:02 »

А: Адрес, по которому находится ваше предприятие?
К: На квартале 50 лет Октября.
А: А конкретнее?
К (с гордостью в голосе): Возле стоматологии!
...
Записан

в ночную смену не работаю...
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 15 Март 2009, 07:57:44 »

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога
Записан

в ночную смену не работаю...
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #8 : 15 Март 2009, 07:58:16 »

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Замуж я хочу, чё не понятно
« Последнее редактирование: 15 Март 2009, 13:12:59 от Frost » Записан

в ночную смену не работаю...
Ulaky
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 4



Просмотр профиля
« Ответ #9 : 16 Март 2009, 13:46:28 »

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Записан
Ulaky
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 4



Просмотр профиля
« Ответ #10 : 16 Март 2009, 13:55:32 »

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!
Записан
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #11 : 16 Март 2009, 17:17:39 »

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Записан

в ночную смену не работаю...
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #12 : 16 Март 2009, 17:21:45 »

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
Записан

в ночную смену не работаю...
Begemotik
Ветеран
*****

Репутация: +31/-12
Offline Offline

Сообщений: 947



Просмотр профиля
« Ответ #13 : 16 Март 2009, 17:24:24 »

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Записан

в ночную смену не работаю...
Игарек88
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 21


ахахах я не ботан)))


Просмотр профиля
« Ответ #14 : 18 Март 2009, 21:48:28 »

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы как-то два пузыpя...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит:
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы: плавают: косякамизатянулась)
- птицы: летают: косякамизатянулась)
- люди: ходят: косяками:
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами:
Учительница(затягиваясь):
- Гопник твой папа:

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Раздражает?? Меня она  вааще yбивает

Два обкуренных тела едут на машине.
Один другому:
- Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
- Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку.
Едут дальше.
-Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
-Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку.
Навстречу КамАЗ.
- Вася, КамАЗ.
- КамАЗ, Вася поворачивай.
- Вася, буду не победим, поворачивай.
-Да задолбал, у тебя руль ты и поворачивай.
« Последнее редактирование: 19 Март 2009, 06:19:27 от Begemotik » Записан

ахаха я веселый...
Страниц: [1] 2 3 ... 13   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

©2009 Форум города Горловка
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2008, Simple Machines ©2006 Горловские Ведомости